L'antagonisme féminisme-courtoisie, ou "Toutes les femmes de ma vie, en moi réunies"
Cher Carnet,
Parfois, je suis tiraillée entre deux femmes.
L'une est une dame chic, qui sait qu'elle est une femme et qu'elle est un peu plus fragile que l'homme. 
Pour cela, elle sait que la différence est physiologique : sa fonction de base était d'enfanter. Elle aime la douceur, la délicatesse, ne supporte pas les gens qui se battent dans le métro, et elle apprécie la galanterie, sans savoir pourquoi, peut-être est-ce dans ses gènes finalement ?
Cette dame aime les bijoux et la douceur, elle estime que c'est normal que l'homme subvienne aux besoins de la femme, qu'il lui tienne la porte et lui ôte délicatement son manteau, parce que c'est ce qu'on lui a appris.
Elle aime rester à la maison boire du thé et faire le ménage toute la journée, pendant que son mari part travailler.
Elle ressemble à ma défunte grand-mère, qui passait son temps à bronzer dans sa villa du sud.
Elle s'appelle Nadine.
La deuxième femme a les cheveux longs, et elle porte des pantalons patte d'éph. 
Elle prône le sexe libre, elle est soulagée que la pilule contraceptive existe, permettant ainsi à la femme de ne pas être dépendante de l'homme. Elle a brûlé le corset, objet de son assujetissement depuis longtemps, elle a manifesté pour que les femmes puissent travailler et ne pas dépendre des hommes.
Aujourd'hui, elle continue à se battre pour l'égalité des salaires, pour le congé paternité et la parité, même si elle sent que ça n'existera vraiment jamais.
Elle prône l'indépendance de la femme et travaille autant qu'un homme sauf qu'elle gagne pas autant.
Elle ressemble à ma tante hippie qui a fait Mai 68.
Elle s'appelle Roberta.
Nadine se bat souvent avec Roberta dans ma tête.
Roberta engueule Nadine, cette oie blanche sans cervelle.
Nadine traite Roberta de camionneuse et lui dit que c'est pas comme ça qu'elle trouvera un mari.
Nadine aimerait moins travailler et avoir des enfants.
Roberta aimerait faire taire les hommes qui se la racontent au travail.
Nadine veut s'acheter des robes, Roberta lui conseille d'économiser plutôt pour s'acheter un ordi.
Nadine aimerait cuisiner plus souvent mais Roberta lui recommande d'aller au ciné le dimanche au lieu de faire des gâteaux.
Roberta pense que la femme est l'égal de l'homme.
Nadine sait bien que ce n'est pas vrai, elle déteste Isabelle Alonzo et elle apprécie qu'on lui tienne la porte.
Tout ça pour dire qu'à la fin du dîner de Saint-Valentin avec LeGrandBlond, lorsque l'addition est arrivée, mon côté Nadine n'a pas bougé le petit doigt. Après tout, c'était LeGrandBlond qui m'avait invitée, et il avait choisi l'endroit. Puis même "si on s'en fout de St Val", LeGrandBlond n'avait pas apporté une fleur, rien.
Mon côté Nadine avait tout de même espéré un petit geste...
Mon côté Roberta avait préparé un mini-cadeau pour l'égalité des sexes (un tire-bouchon design, c'est mon côté Nadine).
Point de cadeaux, même quand le Pakissauroses est passé, il l'a balayé d'un geste de main.
L'addition était bien posée sur la table, elle hurlait "Je suis lààààààà, merci de m'honorer", mais LeGrandBlond doit aussi avoir un côté Nadine, parce qu'il n'a pas bougé.
Une tension s'est installée autour de la table.
"Paie et pars fière ma Grande", m'a lancé Roberta -intérieurement.
J'allais passer à l'action quand LeGrandBlond a saisi l'addition... "Ouf", a soufflé mon côté Nadine.
"On fait moit-moit ?" a lancé le côté Grand Blond du GrandBlond.
Mon côté Nadine est resté bouche bée. Du coup, Roberta a pris le relais.
"Oui. Oui oui, pas de problème..."
Le GrandBlond m'a regardée avec un sourire en coin : "Tu le prends pas mal, hein ? Parce que je te sens froissée...Vous les femmes...Vous avez demandé l'égalité des sexes, faut assumer ! Ahahah !"
Mon côté Roberta a attrapé sans réfléchir le verre devant elle, et lui a balancé à la tronche.
Mon côté Nadine a eu les larmes au yeux et a quitté la table avec dignité.
Quant à moi, je suis restée stoïque et j'ai payé la moitié de l'addition, parce que je ne sais plus qui je suis.
En attendant, quand LeGrandBlond m'a proposé de partager avec lui un taxi, sans doute dans le but d'aller au même endroit que moi, j'ai répondu "Non, merci, j'ai mal au crâne" (excuse à la Nadine pour éviter l'accouplement hebdomadaire avec son mari), et j'ai remercié intérieureurement Roberta d'être assez indépendante pour pouvoir rentrer chez moi regarder la suite de The Wire en buvant une bonne tisane (boisson plébiscitée par mon côté Nadine).
Je sais, c'est dur avoir tant de femmes en soi, mais c'est bon d'avoir un homme foireux en moins chez soi.
Colette, Nadine et Roberta (un mix de Radio Courtoisie et des Chiennes de Garde).
Les boots trop petites, et la non St Valentin à l'hôtel Amour
Cher Carnet,
Voilà quelques semaines que je fréquente LeGrandblond, et j'ai un sentiment étrange.
Ce sentiment n'est pas celui qui envahit les êtres qui ressentent de l'amour...
LeGrandBlond a tout pour plaire, mais quelque chose ne va pas.
Je comparerais cette sensation à l'achat d'une paire de boots que l'on veut absolument parce qu'on les trouve très jolies. On les voit, et on les veut aux pieds. On se dit que ces boots vont changer notre vie, que la vie sera plus belle une fois qu'on les portera. Comme des wonderboots, mais je développerai la théorie de la chaussure magique plus tard.
Bref on veut absolument ces boots, tant et si bien qu'on y pense toute une journée... On arrive au magasin, fébrilement, on demande du 38, en tremblant. "Ah, y'a plus de 38 !", annonce la vendeuse, goguenarde, sans se rendre compte qu'elle vous gâche complètement la vie. (Parce qu'elle elle en a rien à foutre, elle en voit toute le temps des filles obsédées par une paire de boots. Elle anéantit des vies à longueur de journée avec le sourire.)
Le problème c'est qu'on va tellement passer une mauvaise soirée si on repart pas avec, qu'on a envie de pleurer et qu'on demande, en dessous de tout : "Et du 37 ?"
Bien sûr, il y a du 37, bien sûr, c'est joli mais ça fait un peu mal aux pieds, mais on se dit que ça va s'élargir. Et la vendeuse ajoute au plus grand mensonge du monde "En les portant, elle vont prendre une bonne taille". Ceci est un MENSONGE EHONTé; les chaussures ne grandissent pas, contrairement aux humains.
Ensuite, on souffre pendant des semaines, et même si ça fait des jolis pieds, on ne peut pas marcher avec très longtemps, et le plus important, dans la vie, c'est quand même avancer à l'aise non ?
Donc LeGrandBlond est bien sous tous rapports ; il est esthétiquement bien de sa personne, il a une bonne situation (bien que travaillant à l'UMP), il est libre, il n'a pas l'air timbré, il lit le journal, il est plutôt gentil avec moi. Seulement, j'ai mal aux pieds...mais je ne sais pas pourquoi.
J'aimerais tellement que les Chelsea boots Pastelle taille 37 m'aillent, tout comme j'aimerais bien qu'il y ait l'ALCHIMIE avec LeGrandBlond, mais malheureusement, c'est la nature qui fait son oeuvre...
Ce soir, c'est la Saint Val (non, pas la St Valérie Pécresse, pour qui il travaille), mais la Saint Valentin.
Pour continuer ma comparaison, c'est comme si c'était la fête des chaussures, et qu'il fallait marcher 10KM avec ses chaussures préférées pour montrer combien on les aime - et si tu portes du 37 alors que tu fais du 38,5, t'es trop mal...
Très gênée, j'ai demandé au GrandBlond si on se voyait cette semaine, et quand il m'a dit qu'il était disponible mardi, j'ai étouffé d'un rire gêné : "Ahahahah mais tu sais ce que c'est mardi ?"
Lui : "Euuuuh non ? Ah si attends... La St Valentin ? Mais on s'en fout non ? On peut faire comme si c'était un jour normal ?"
Moi : "uhuhuhuhu oui c'est bien ce que je me disais... Moi je m'en fous, puis c'est gênant, ça fait pas longtemps qu'on se connaît, je préfèrais briser la glace..."
Lui : "UhUhUh ok, bon, j'ai réservé une table à l'Hôtel Amour au fait..."
Moi : .......
Lui : Colette ?
Moi : Ah pardon, j'ai mal aux pieds...OK, l'Hôtel Amour, normal quoi...
Est-ce un St Val rencard ou pas ? L'Hôtel Amour ça m'évoque la branchouille, le haut de gamme et l'hôtel... Non non, je ne dois pas me focaliser sur le mot Amour...
Donc ce soir je vais non-fêter la Saint Valentin avec un jeune homme qui est parfait d'extérieur mais qui me fait un peu mal aux pieds...
Puis l'hôtel Amour c'est branché, je vais mettre mes boots taille 37 pour être cohérente...
Colette, qui aimerait bien rentrer dans du 37.
La théorie du vélo et du sexe
Cher Carnet,
En ce moment, je me pose plein de questions... L'amour dure t-il 3 ans ? L'homme est-il programmé naturellement pour concevoir ? Le plaisir dans le sexe n'est-il pas chimiquement éprouvé car il est à la base de la procréation ?
Mais surtout : C'est quoi la normalité en termes de sexe ?
Ce que je veux dire, c'est qu'on ne nous apprend rien, si je prends au sérieux les magazines très culcul (et très cul) que les kiosques à journaux me mettent dans les pattes chaque mois, tout le monde baise partout, dans tous les coins, c'est normal, et si on n'a pas 6 sextoys, un abonnement à un club échangiste et des porte-jarretelles, notre couple va mal... La femme d'aujourd'hui doit être ultra-sûre d'elle, toujours prête à y aller, toujours au top.
Ca c'est comme la taille 34 toute la vie, les magazines, ils aiment bien nous promener en barque...
Parce que s'il y a bien un truc qui ne trompe pas, c'est les discussions en toute sincérité avec les copines... Et la fatidique question : "Et au lit, ça se passe bien ?"
En général, on a droit à une réponse vague... Parce que si ça se passe mal au lit, c'est la HONTE, le tabou ultime. Là où il ne faudrait pas insister moi j'aime bien creuser... C'est ce que j'ai fait avec ma copine Lala, qui s'est mariée en robe blanche, avec une couronne de tresses fleuries. Tout d'une princesse Lala.
Moi (Vie sexuelle en dents de scie) : Lala, on ne parle jamais de ton Mari, mais ça se passe toujours bien au lit ?
Princesse Lala (Lalala) : Oui, oui... Comme une femme mariée...
Lulutte (Oui, Lulutte était là (lala) aussi) : Pffff comme tu as de la chance, ça doit faire 5 mois et 23 jours (et 8 heures) que je n'ai pas vu le Loup comme on dit. Non pas que ça me travaille...
Moi (Inspecteur Colette) : Mais...Hum... Excuse mais ça m'intéresse : Ca se passe comment pour une femme mariée ?
Lulutte (Mariage = bonheur ) : Bah à ton avis Colette ? Faut te faire un dessin ? Mariage = désir fou + amour + construction + sexe dans tous les coins !
Princesse Lala (Lalilou) : Heu...
Moi et Lulutte (....) : Quoi ?.... Raconte !
Princesse Lala : Bah le sexe n'est pas notre priorité, on le fait je dirais, une fois tous les... 15 jours ?
Moi et Lulutte (....) :....
Princesse Lala :... Voire tous les mois environ.
Lulutte (bouche bée) : ....
Princesse Lala : En fait, le sexe, ce n'est pas notre truc, on se connaît depuis 8 ans maintenant... Bon au début, c'était tout le temps, mais on avait 20 ans... Maintenant, on apprécie la tendresse... Enfin va bien falloir s'y remettre je le sais... Parfois ça me manque.
Lulutte (bouche bée) : ....
Moi (euh) : Mais... tu n'éprouves pas de désir ? Vous vous aimez toujours ? Pourtant, le sexe c'est sympatoche..
Princesse Lala :Au début je ne me suis pas méfiée, puis les relations se sont raréfiées... Puis un jour, je me suis rendu compte qu'on rentrait dans (si je puis me permettre) la troisième semaine sans sexe. Je me suis dit que je devais y remédier, mais le soir-même j'ai eu la flemme. C'est la que la paresse du sexe a commencé...Puis je me suis aperçue que ça ne changeait pas nos rapports, que la tendresse était encore plus grande...En fait je suis rentrée dans le cercle infernal du non-sexe les filles, et ça ne me dérange pas.
Moi (Théoricienne) : C'est ça... Le sexe, c'est le contraire du vélo. Moins tu le pratiques, moins tu as envie, plus tu le pratiques, plus tu as envie.
Lulutte (bouche bée) : ....
Princesse Lala : Bon Lulutte, arrête avec ta bouche ouverte, dis-moi quelque chose... Tu sais, je sais que je parais anormale. Mais QUI SAIT ce qui se passe vraiment chez les gens ??? On connait personne qui vote FN, pourtant plein de gens avouent voter FN dans les sondages. Les gens ont peut-être honte de ne pas tant pratiquer que dans Glamour, ou peut-être qu'ils se forcent pour être dans la norme ? Lulutte !!! Tu as perdu ta voix ???
Lulutte (bouche bée) : Mais Lala, je ne m'en remets pas !!! Tu as un MARI, un HOMME dans ton lit chaque jour que Dieu fait, et tu n'en PROFITES PAS ? Malheureuse, quel gâchis !!! T'as pensé aux copines ? Nous on en rêve ! Ce n'est pas VRAI que le sexe n'est pas important, il y a peut-être un problème ?
Moi (Il y a une solution à tout) : Mais sinon prends un amant non ?
Princesse Lala : Mais arrêtez, on dirait des chroniqueuses de BE ! Chacun fait ce qu'il veut chez soi non ??? Vous me mettez la pression là... Vous me faites peur...Bon, je vais faire un effort, je vais essayer de me remettre dans le cercle vertueux du sexe. Je me sens marginalisée alors que je suis mariée...
Lulutte (bouche bée) : Ecoute, comprends-moi, c'est comme si j'avais super faim et que toi tu es juste devant moi, à minauder devant un gâteau au chocolat - hummm... Fais gaffe Lala, il y en a qui ont encore plus faim que moi !
Quand j'ai revu Lala deux jours après, elle avait l'air moins fatiguée que d'habitude.
Je lui ai demandé si ça allait depuis notre discussion en m'excusant pour notre manière peu cavalière de lui avoir remonté les bretelles.
"T'inquiètes Colette", m'a t-elle répondu. "J'ai suivi vos conseils, et j'ai pris du gâteau au chocolat le jour même... Le lendemain, j'ai voulu tester disons, une variante, avec de la chantilly. Depuis je me régale ! Mais je ne renie pas les régimes, ça permet de redonner l'envie..."
Sommes-nous mal formatées à cause de ce qu'on voit partout ? Le sexe est-il quelque chose de naturel, ou de cérébral ? Vous pouvez partager de manière TOTALEMENT ANONYME la fréquence de vos relations au chocolat sexuelles ?
Tant de questions, et ce vaste monde pour me répondre !
Colette, qui se ferait bien un Sunday caramel.
La bavette avec maman, ou la lutte des classes version néo-bourgeoise.
Cher Carnet,
Samedi midi, j'ai déjeuné avec ma mère... Ma mère dit toujours qu'elle va bien, mais en fait, elle trouve toujours le moyen de se plaindre, en me faisant sous-entendre que mon père est la cause de tous ces maux.
"Oui ça va bien mais je me sens seule en ce moment ma Loute, tu sais ton père, il travaille beaucoup, je le vois pas..."
"Oui ça va, mais j'ai un mal de dos incroyable, depuis le temps que je dis à ton père qu'il faudrait changer le sommier du lit..."
"Oui ma chérie, ça va ça va, mais je sais pas, ce temps gris là, ça me monte au bord des yeux, depuis le temps que je dis à ton père que j'ai besoin de vacances..."
Là, elle m'a demandé comment j'allais et j'ai répondu :
"Super Maman, mais bon, la crise, le chômage, le prix des loyers, le célibat, les mecs, l'absurdité de la vie, le ciel gris... Depuis le temps que je dis à mon Père qu'il aurait pas dû me concevoir ce soir de juin 83..."
(En fait, j'aurais aimé répondre ça.)
Elle par contre m'a répondu : "Ma chérie, écoute, ça va, mais ce temps, ça va pas, chaud, froid... Depuis le temps que je dis à ton père qu'on devrait aller vivre dans le sud..."
Quelle fatigue cette façon de toujours blâmer les (enfin CET) autres !
Au restaurant, elle a longtemps hésité entre du dos de Bar et des légumes vapeur, ou une bavette sauce échalote frites maison ("Parce qu'avec ton père, qu'est-ce que je mange gras...")
Finalement, on a toutes les deux pris la bavette. Après un verre de vin, elle était plutôt détendue... Est venue la question fatidique :
"Dis-moi ma chérie, comment se portent tes amours ? Tu vois quelqu'un en ce moment ?"
Moi (gêne) :Non. Non. Enfin rien de sérieux. Très très récent. Nouvel an.
Mamère (à cause de ton père je grossis) : Ah bon ? Mais tu la manges pas ta sauce ? Je peux ? ... Raconte, comment s'appelle l'heureux élu ?
Moi (euh...) : Il s'appelle... LeGrandBlond...Mais, on s'est vus que quelque fois...
Mamère (à cause de ton père je m'ennuie) : Non mais racoooOOOONte bordel ! Il FAIT QUOI DANS LA VIE ???
Moi (hum...) : Ah. Euh. LeGrandBlond est...dans la communication.
Mamère (à cause de ton père j'ai été mère au foyer) : Ah ! Comme toi alors ? Dans une banque aussi ?
Moi (diversion) : Euh non... Plutôt... Attaché de presse...Oh là là, elle est booooOOOOOooonne cette viande. Ah ahahaahahahAH ! Tu vas prendre un dessert ?
Mamère (à cause de ton père...) : ... Pourquoi tu changes de sujet ? Tu es toute bizarre... Je te connais ma chérie, il y a un problème avec ce jeune homme ? Il a un métier honteux ? Il travaille pour une célébrité et t'oses pas le dire ?
Moi (diversion, essai 2) : MOI, je PENSE que je vais PRENDRE..... une crème caramel !
Mamère (......) : ....... Attends : Loana ? Lady Dada ?
Moi (je capitule) : GAGA maman. Non, plutôt politique...
Mamère (excitation au maximum ) : NON ? AUBRY ??? BAYROU ???? PLus à droite ???? Une femme ? MARINE ????? Non !!!! Me dis pas que.... NADINE MORANO ???????????
Moi (...) : Quand même pas.
Mamère (hystérie) : Christine Lagarde ???? NON ? Je sais je sais je sais : VALERIE PECRESSE !!!!!
A ce stade je peux dire que la plupart des gens aux tables alentours étaient pendus à mes lèvres.
Moi (...) : Moins pire que Nadine Morano non ?
Mamère (déception) : Moins drôle surtout... Non mais ma chérie, ce jeune homme est donc de droite à tel point qu'il en a fait son métier ?
Moi (...) : ...
Mamère (choc) : Bon. C'est peut-être possible. Mais c'est sûr que ça passerait pas avec ton père. Moi je suis plus ouverte, tu comprends. Tu lui as dit que tu as grandi modestement à Charenton ? Ah...Fais attention ma chèrie, tu sais, même si grâce à la place de ton père on vit très confortablement aujourd'hui (et que j'ai voté Sarko aux dernières élection, je sais pas pourquoi), NOTRE COEUR EST A GAUCHE. Ton grand-père était postier, ne l'oublie pas. ET N'OUBLIE SURTOUT PAS QUE LA DROITE A TOUJOURS REVE DE BAISER LA GAUCHE.
Moi (...) : ... Mais Maman, sois pas vulgaire comme ça, tu as le chignon défait.
Je crois que tout était dit.
Du coup j'ai rappelé LeGrandBlond, par esprit de contradiction.
Et aussi parce qu'il sent bon.
Au nom de mon grand-père Postier, on va voir "qui va baiser qui".
Colette, qui ne peut s'empêcher de contredire sa mère.
Définition de l'attraction répulsion, ou peut-on embrasser un Sarkoziste ?
Cher Carnet,
Parfois, quand on rencontre quelqu'un, il nous énerve, nous répulse et nous attire à la fois. Ca s'appelle "L'attraction-répulsion", et c'est un concept que l'on dit à l'origine des plus gros coups de foudre.
Le genre de discours que l'on trouve dans les livre bien-être / ésothériques: "Quand je l'ai vu la première fois, j'ai été comme fortement dérangée par cet être, et en même temps, inexorablement attirée par lui. Il m'agaçait anormalement et je passais mon temps à l'éviter ou à lui faire des réflexions désagréables. Lorsqu'un jour, je me suis rendue compte que je cherchais malgré moi sa compagnie et que nos débats étaient plus passionnés que désagréables. Nous sommes aujourd'hui mariés depuis 20 ans, et nous avons 4 enfants."
C'est ce que Lulutte essaie de me faire avaler, que je suis en attraction-répulsion avec Legrandblond.
Je ne souhaite pas spécialement être constamment négative, mais plusieurs choses me laissent penser que cette histoire ne me mènera pas bien loin.
Tout d'abord, j'ai dû le relancer pour notre rendez-vous, ce qui prouve qu'il n'était pas totalement motivé pourme voir.
Ensuite, lorsque je l'ai vu, je suis passée à côté. Ce n'est pas une manière de parler, je ne l'ai pas tout à fait reconnu.
C'est là que des images de la soirée lors de laquelle me reviennent à l'esprit... Il y avait beaucoup de Champ'.
Il a dû me taper sur l'épaule et j'ai été très surprise ; il avait le cheveux blond mais raplapla, l'oeil fatigué et le teint brouillé.
Je me revois danser sur les Black Eye Peas avec lui "I've got the feeliiiiiing !" et lui, allumé comme un lampion "that tounaïïït z gonna be a goud naÏÏÏt !" et moi "hiiiiiips ! Tu danses bien la salsa dis-donc !"
Détail que j'aimerais oublier il portait des chaussures-baskets-en-cuir et une chemise bicolore, mais je parle là d'un col et de poignets bleus sur une chemise blanche - j'adore le bleu pourtant.
Quand je l'ai rencontré, au réveillon déguisé très second degré Putes et Macs, il était habillé comme un mafieux Italien, autant dire commme un mannequin The Kooples (Hiiiiiips).
Durant la discussion, il m'a dit qu'il aimait bien Christophe Mae... Il ne savait pas qui était exactement Prince.
Pourtant, je me souviens très NETTEMENT avoir dansé sur Kiss avec lui. Qui est cet homme ?
Enfin, détail qui a son importance, il travaille au département communication d'une personnalité politique féminine très connue...
Intervention outrée de Lulutte : NON ???? ARRETE TOUT DE SUITE !!!Me dis pas que c'est... NADINE MORANO ?????
Pire, Valérie Pécresse. Elle est beaucoup moins drôle.
Je nous revois nous rouler des grosses galoches à cette fameuse soirée...
Pourtant, ce mec a quelque chose de touchant et me fait rire. Il n'a rien à voir avec tous les bobos-artistes-musiciens avec qui je traîne.
Mais sérieusement : PUIS-JE - consciemment - AVOIR UNE RELATION AVEC UN MEC QUI NE CONNAIT PAS PRINCE ?
(Et accessoirement travaille pour un membre de l'UMP ?)
Je suis OUTREE de ne rien avoir vu de tout cela avant, et en même temps je n'ai pas passé une mauvaise soirée (honte, honte !).
Est-ce possible d'entreprendre un rapport physique avec quelqu'un d'un bord politique différent ?
Est-ce que les mecs de droite embrassent mieux que les mecs de gauche ?
Est-ce qu'un mec qui porte des chaussures / baskets est un mec à qui je ne dois pas laisser sa chance ?
Et surtout, que pense t-il de nos différences évidentes, que j'ai glissé dans la conversation :
- Je fais du yoga.
- Mes parents avaient un camping car quand j'étais petite.
- Je viens du 9-4.
- Mes parents sont fonctionnaires.
- Je porte des baskets-chaussures concept compensées Isabel Marant, qui peuvent paraître étranges à tous ceux qui ne sont pas victimes de la mode.
Bref, je vais peut-être mener l'enquête, si l'occasion se présente, afin d'infilter le gouvernement.
(Je me dévoue au service de la cause quoi !)
Colette, attirée-répulsée.
PS : En revanche je n'ai pas dit non quand il m'a embrassée. Mais j'ai refusé de "passer chez lui", ça fait un peu trop fille facile et libre de gauche.
