Le monde merveilleurx des IT, ou comment les éviter

Cher Carnet,

Je me pose beaucoup de question sur les "IT" au travail, qu'on pourrait aussi appeler "E.T", comme ce fameux extra-terrestre qui voulait rentrer à la maison parce qu'il se sentait seul.

Les Aïeti ce sont les trois mecs qui s'occupent de l'informatique à mon travail - et dans toutes les autres boîtes je suppose. Les Aïeti , c'est tout un monde merveilleux.

Tout d'abord on n'a jamais envie de les déranger quand on a un problème. Personnellement, j'ai un ordinateur très lent mais ils ne me croient pas. Quand j'appelle le numéro d'urgence des Aïeti, il y a toujours un long soupir au bout du fil, et une voix sortie d'outre-tombe : "IT que puis-je pour toiiiiii?"

Ensuite quelque soit le problème il dit toujours "As-tu déjà éteint et rallumé ton ordi pour voir si ça change quelque choooose ?"

"Mais bien sûr." (En général, je ne l'ai pas fait et je mens.)

Ensuite l'Aïeti me demande en général de me déplacer jusqu'à son bureau, parce qu'il part rarement en mission lui-même (c'est une vraie aventure pour lui).

Dans l'antre des Aïeti , ça sent la hightech et parfois la transpiration. (Souvent.)

Il y a des posters de Dragon Ball Kai au mur, me demandez pas pourquoi.

Les Aïeti écoutent Scorpions. Ou Metallica. Ils ont le coeur tendre en fait.

Ils portent des jeans très délavés et évasés, et des t-Shirts de Death Metal (ou des t-shirts Lol).

Ils aiment bien les Macdo et les PC. Les Mac, ils n'aiment pas.

Ils étaient outrés de tout ce tapage médiatique le jour du décès de Steve Jobs, ils criaient à l'imposture, c'était pas la peine de tomber en panne d'ordi ce jour-là.

Bref, au début, je savais pas ce que c'était les Aïeti , je pensais qu'ils étaient sympas, alors j'allais les voir quand j'avais un problème. Après de multiples aventures (découverte que ma touche espace était bloquée et que c'est pour ça que mon écran était épileptique, ou encore prise de main impromptue de mon poste alors que je travail "Allô les Aïe Ti ? T'as pris la main sur mon poste non ? Mais j'ai vu MON CURSEUR BOUGER."), et après avoir découvert qu'effectivement, éteindre et rallumer l'ordi était efficace, j'ai arrêté d'avoir le réflexe Aïeti.

Sutout depuis la blague du pain au chocolat le matin. Blague quotidienne : "Mais fallait pas c'est trop gentil !". Maintenant passée double-blague puisque maintenant j'ai droit à "Ca va Lapin ?", dû à l'achat de mon nouveau manteau.

Bref, mon ordi était en rade, je suis allée le voir, il m'a dit que c'était parce que j'ai un album de The Weakend téléchargé, je lui ai dit que non, il m'a confirmé que si, j'ai dit que j'allais le retirer et que l'ordi serait toujours en rade, ce que j'ai fait, du coup il m'a demandé si j'avais éteint et rallumé l'ordi, j'ai dit oui, bien sûr.

"Tu mens, Colette", m'a répondu IT-Boy, en me parlant comme si j'étais mongole (les Aïeti parlent toujours aux non-Aïeti comme s'ils avaient des problèmes de compréhension, ça fait partie du code Aïti)

"Je l'ai fait, sur la vie de mon manteau, Lapin", ai-je répondu, pour me la raconter.

Il a éteint et rallumé mon ordi, qui a mis un bon quart d'heure à redémarrer.

Tout remarchait correctement.

Il m'a regardé avec un regard d'Aïeti (celui qui veut dire que tu es débile).

Je lui ai dit merci, j'étais un peu piteuse, il faut bien l'avouer.

Il m'a regardée avec un air gourmand et m'a dit : "De rien, tu m'offres un verre ce soir pour te faire pardonner ? "

Je lui ai répondu :"Ah non non, pas possible, je bois pas." puis je me suis enfuie "Saluuut et merci IT-Boy !"

Dans l'après-midi il m'a pinguée (envoyer un message via communicator, messagerie instantanée du travail, je sais, ça fait Terminator)

IT-Boy (16:07)

Salut Salut !

IT-Boy (16:37)

Colette, g un truc à te demandé !

Moi (16:40)

Oui !

IT-Boy (16:40)

Tu croi que les Banana Girls cé bien ?:-)

Moi (16:41)

Hein ? Je connais pas... C'est quoi ?

IT-Boy (16:41)

Si tu connais. Cé un groupe des années 90. 96 plus précisément. Elles dansaient sur Johnny Clegg en petite tenue.

Moi (16:41)

.....

...

.

Quel petit enfoiré, il m'a googlisée.

Mais QUI a pu laisser traîner ces photos ??? 

J'avais pourtant tout cleané...

Colette, ex banana girl vengeresse.

 

 

Démonstration pourquoi parfois il vaut mieux mentir - surtout à sa boss - ou le génocide de lapins

Cher Carnet,

Il m'est arrivé plusieurs choses affreuses cette semaine... Tout d'abord je me suis emmêlé les pinceaux avec ma boss au travail. Elle fabrique elle-même son coca et utilise des couches lavables pour son bébé. Inutile de dire qu'elle passe son temps chez Naturalia. Elle doit être dégoûtée d'utiliser la voiture.

Alors bon, quand elle m'a vue avec mon manteau en lapin, ce n'est pas vraiment passé. Je vais la faire courte, mais je sais que j'ai perdu toute chance d'être augmentée en 2012.

C'est pas grave, je vendrai mon manteau en fourrure :-).

Voici la scène, d'une violence insoutenable (en sous-entendus) :

J'arrive avec mon blouson, j'ai l'impression qu'il est magique et que plus rien ne peut m'arriver, ça doit être l'effet "fourrure animale", bien qu'il s'agisse de lapinous et non d'un renard argenté.

Boss (AAAAAAAaaaaaargh je m'étouffe mon Dieu cette petite CATIN de l'est porte de la fourrure !) : Bonjour Colette.

Moi (lalalala) : Bonjour Boss.

Boss (saloperie de capitaliste, enfant du Diable, comment oses-tu utiliser des fourrures de nos amis les animaux ?) : Fait froid ce matin, hein ?

Moi (lalalilou tiens je vais me faire un thé) : Ouh oui, un peu, mais ça va, j'ai un manteau tout neuf qui me tient bien chaud. Vous voulez un thé ?

Boss (petite écervelée tu finiras en méchoui ) : Oui je vois ça... Est-ce de la.... de la.... ksss. Hum. Fourrure ?

Moi (Oui, du LAPIN ma vieille... J'ai longuement hésité, mais après tout, du lapin, on en mange non ? Puis les hommes préhistoriques ils vivaient en fourrure... Enfin vaut mieux acheter une belle pièce comme ça de qualité, c'est une valeur sûre la fourrure, comme la pierre plutôt que du synthétoche qui fera bosser des petits Afghans à la chaîne dans conditions déplorables... Parceque de toute façon ce manteau me rend HEUREUSE et c'est tout) : NOoooooooon, vous pensez bien, c'est du faux. Aujourd'hui c'est super bien imité ! Voilà votre thé !

Boss (MENTEUSE MENTEUUUUUUUUUUSE) : Ah d'accord, c'est vrai que c'est bien imité. Je peux toucher ?

Moi (NoOOOooooooooN !) : Oups non attention, ça pique ! Ah ah je rigole ! Allez je file j'ai du boulot ! A tout !

Mon Dieu faites que JAMAIS elle ne touche mon petit manteau, d'une douceur incroyable, ni qu'elle voit l'étiquette. Je ne sais pas pourquoi j'ai menti (sûrement pour mon bien).

A part ça, le voisin m'a sorti le laïus habituel qui est : cette fille ne compte pas, c'est juste une pote, ce n'est pas le bon TIMING pour moi, je vois bien que tu n'es pas prête non plus, je ne suis pas juste un plan c**, j'ai besoin de plus, tu ne sais pas ce que tu veux, c'est con, ç'aurait pu être bien.

Blablabla j'avais envie de pleurnicher mais j'ai fait ma fille froide et forte.

La fille qui admet qu'elle est perdue et pas prête.

Que les plans c** comme ça, ça m'interesse pas non plus, bien sûr.

Finalement en rentrant chez moi, j'avais le coeur extrêmement lourd et envie de pleurer. Donc j'ai envoyé un texto au voisin "kestufé ?" l'air de rien, il m'a répondu "jepleur loool". Bien sûr,c 'était une blague, et ça m'a fait beaucoup rire, personne ne pleurait, on est des durs nous, puis finalement je suis montée et on a regardé Faites entrer l'accusé ensemble, tant mieux parce que seule ça me fait toujours flipper.

Puis on a fait un petit câlin qui remonte le moral, le dernier on a dit.

Colette, Faites entrer l'accusée : la tueuse en série de lapins, menteuse finie.

Pourquoi il ne faut pas devenir ami avec n'importe qui, ou règle de base plan cul

Cher Carnet,

 

Je me demande encore pourquoi j'ai accepté le voisin en "friend" sur Facebook, et surtout, que faire ?

Le "unfriender" et passer pour une fille qui prend les choses à coeur ?

Faire comme si de rien n'était et un jour voir avec horreur qu'il est "in a relationship" puis "married" avec une fille blonde qui porte des bottes assorties à sa cape ?

Puis un jour, le statut du bonheur : "Voyage de noces : Maldives, nous voilà !"

Et "C'est une fille !!!"

Ahahah tout ça me fait sourire, c'est bien, j'arrive à m'auto-marrer.

J'ai donc décidé de mettre en place certaines règles "plan-cul" à ne jamais dépasser :

- Ne jamais devenir ami(s) sur Facebook.

- Ne jamais prendre de petit-déj hyper complet tous les deux (genre le voisin faisait des croque-Monsieur de malade, je faisais genre, mais au fond je l'imaginais bien me faire des croque-Monsieur tous les matins).

- Ne jamais se voir en dehors que dans un lit.

- Ne pas s'attacher (sauf si c'est s'attacher au lit pour rigoler).

- Ne pas l'emmener chez moi.

- Pas de plan cul avec quelqu'un de l'immeuble.

Maintenant je fais tout pour éviter le vil voisin, mais je guette ses pas derrière la porte. Je n'ai plus jamais entendu les pas de la fille-blonde-magnifique. Un jour j'apprendrai que c'est sa soeur ou sa cousine, comme dans les comédies romantiques. Mais FUCK on est dans la vraie vie et on n'embrasse pas sa soeur sur la bouche avec la langue !

En tous cas, il veut me voir, je vais lui proposer un thé demain dans le café d'en bas (non non je ne craquerai pas).

Ce qui est bien, c'est que je reprends du poil de la bête, d'ailleurs tout a commencé lundi avec l'achat audacieux d'un blouson en poils de lapin. Grâce à cette petite chose, j'ai droit à un "bonjour Lapin" par le mec de l'informatique... Je ne sais pas quoi lui répondre... C'est vrai que ce petit blouson fait starlette, mais il fait du bien au moral, un peu comme si j'étais Kate et plus Colette (ce qui ferait Katelette). La prochaine fois qu'il met son blouson en cuir il aura droit à un petit "bonjour ma croûte de porc" !

A lundi,

Colette, qui vient de unfriender le vil voisin (ça fait du bien !)