Le repas famille aka la magie de Noël

Cher Carnet,

Je peux le dire avec fierté, Noël s'est bien passé pour moi.
Je n'ai rien fait pour celà. J'étais d'une humeur exécrable mais ma famille a relevé le niveau !

Avec, par ordre d'apparition :

Ma mère, maniaque et dépressive mais fort drôle.
Son mari, mon père, gentil, très gentil, trop gentil.
Ma grande soeur, si parfaite, si belle et intelligente.
Le mââri de ma soeur, qui préfèrerait rester à la maison tranquilou.
La fille de ma soeur, alias La Tornade, qui crie beaucoup.
Mon petit frère, rigolo et toujours en retard.
Ma Mamie, soit "La Reine Mère", qui a la bouteille de wiskhy facile.

Ce qui a sauvé ma soirée, c'est que j'ai croisé mon frère dans le jardin avant de rentrer.
Il était entouré d'un épais nuage de fumée bleue...

Moi (sérieuse) : Tain mais tu fumes encore de la bédave à ton âge ???

Je précise que mon frère a neuf ans de moins que moi, donc il est normal qu'il fume des joints en fait. Il est à l'aube de ses vingt ans, alors que je suis à l'aube de la trentaine...

Mon frère (sérieux) : T'es sérieuse là ?

Moi (saine) : Ca sent bon...

Mon frère (fumée dans la gorge) : Pfffff...C'est de la bonne.

Moi (c'est Noël merd*) : Vas-y passe.

Après avoir fumé un gros joint, mon frère et moi rigolions comme des chimpanzés.
C'est dans cet état pitoyable que je suis arrivée chez mes parents pour le dîner de Noël.

J'ai ensuite assisté au spectacle du NEF (Noël en Famille) comme si j'étais déconnectée de mon être.

Voici ce que j'ai pu observer :
 
- Ma soeur essayait d'être gentille avec moi mais ma nonchalance non travaillée l'agaçait (c'était juste l'effet du joint). A sa question "Et tu sors où en ce moment ?", j'ai eu envie de répondre pour rigoler paillardement "Dans ton c**", mais elle n'aurait pas compris. Mon frère, lui, avait pensé à la même chose, je l'ai vu dans ses yeux.

- Ma soeur a expliqué trois fois à mes parents qu'elle avait eu une promotion au travail, ils ne l'ont pas félicitée. On trouve tous ça normal que ma soeur assure. C'est cille ça que ça marche, dans cette famille.

- Ma Grand-mère a dit que le saumon avait une drôle de couleur et a demandé à ma mère où elle l'avait acheté. Ma mère a par conséquent fait la gueule toute la soirée.

- On a parlé des élections de 2012 et le mec de ma soeur a dit : "Quand je pense que plus de la moitié des Français ont voté pour l'aut'connard en 2007..." Mes parent ont échangé un regard et je n'ai plus eu de doutes, l'un des deux a voté "pour l'aut'connard" en 2007.

- Ma Grand-mère a bu la deuxième bouteille de Champ' pratiquement seule. A la fin de l'entrée, elle faisait des bulles.

- Ma nièce - La Tornade, souvenez-vous -  n'a rien voulu manger. Elle a quitté la table sans demander de quitter la table (j'ai vu que cela froissait ma mère), puis elle a entrepris de faire des tours de table en poussant des cris aigus incompréhensibles. Ma soeur (sa mère donc) lui a demandé (mollement) à plusieurs reprises de se taire. Au bout d'un moment, ma grand-mère (son arrière grand-mère donc) est sortie de ses gonds et a hurlé : "VOUS TENEZ VOTRE FILLE OUI ??!!!" à ma soeur, qui, après avoir échangé un regard éploré avec toute la tablée médusée,  est allée se laver les mains - CQFD pleurer dans la salle de bains bien sûr.

- Du coup, la petite ne hurlait plus. J'ai dit au mec de ma soeur (alias "Le Poulpe", même si je l'adore) : "Tu veux pas aller la voir dans la salle de bains ? "

- Au bout de dix minutes, ma soeur était de retour, dans les bras du poulpe et La Tornade était sage.


- Mamie a présenté ses excuses. Mon père a dit "Ca m'a rappelé mes trempes de quand j'étais petit dis-donc mamoune". Ce qui a fait rigoler tout le monde.


- Ma mère a éclaté de rire, elle ne pouvait plus s'arrêter : "J'ai voté Sarkoooo, j'avoue, j'avoue..." Au point où on en était, ça a fait rire tout le monde.


- Mamie s'est endormie sur le canapé et nous avons continué le repas en évitant soigneusement les sujets tels que : les grèves dans les aéroports, DSK, les parabens, qui a toujours été le chouchou de la famille, pourquoi mon frère a décidé d'arrêter ses études et les impôts monumentaux que le Poulpe paie. Au final, on a bien rigolé !


J'ai adoré ce Noël... La prochaine fois, je prendrai une drogue plus forte, histoire d'être plus au coeur de l'action... Je vais demander à Mamie ce qu'elle prend, ça a l'air de donner la pêche !

Colette, réconciliée avec les repas de famille.

La maladie pré-Noël, ou que faire quand votre coeur se dissout

Cher Carnet,

J'ai été rudement malade la semaine dernière. C'était terrible, j'étais au fond de mon lit, j'avais envie de pleurer, j'avais l'impression que j'allais mourir bien sûr. Cette petite mort m'arrive une fois par an, généralement autour de Noël.

Lorsque je suis malade, je perds 20 ans et je suis à nouveau en CE2. J'ai envie que ma maman n'aille pas travailler et qu'elle me pose un gant mouillé sur mon front, histoire de faire baisser ma fièvre.

Qu'elle m'apporte un goûter au lit, avec une tartine pré-découpée et du chocolat rapé.

Maintenant que je suis grande, ça ne se passe pas comme ça, je suis juste toute seule dans mon lit, et j'ai l'impression que je vais mourir.

J'ai quand même réussi à me traîner jusqu'à chez le docteur (je l'adore) :

Doc (gentil) : Bah alors que se passe t-il Mademoiselle, ça doit faire un an que je ne vous ai pas vue.

Moi (burp je meurs) : Je me sens maaaaaaaaaaaaal docteur, je n'ai plus de forces ! J'ai de la fièvre, je vais mouriiiiiiiiiiiiiiiiiir... Mon coeur est en train de fondre comme un cachet d'aspirine dans un verre d'eau, je crois que c'est grave... ET JE NE SUIS JAMAIS MALADE !!!

Doc (doit en voir des pas vertes et des pas mûres, et des trop mûres aussi) : Huuuuuuuuum, ok déshabillez-vous... (fait des examens divers et variés tels qu'écouter mon coeur battre, regarder dans mes oreilles, écouter mon ventre, me peser, me mesurer) Hummmmm... Pas de gastro, pas de grippe, bon, c'est une grosse baisse de régime on dirait...

Moi (ma tombe est prête) : Aidez-moi je sens que mon corps se disloque...

Doc (a l'habitude) : Bon, comme l'année dernière en fait ?

Moi (Appelez le prêtre) : Ouiiiiiiiiiiiiiiii... (au secours)

Doc (lucide) : Bon. Je crois que je sais. Laissez-moi consulter votre fiche... AH AH ! Donc vous avez EXACTEMENT les mêmes symptômes que l'an dernier "Le corps qui se disloque", "le coeur qui se dissout". Bon, très bien. Vous avez sans doute la maladie pré-Noël, comme bon nombre de français.

Moi (someone please call 911) : Quoi ? Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire ?

Doc (très sérieux) : Répondez-moi sincèrement Mademoiselle : que vous inspire Noël ?

Moi (....) : Noël, rien de spécial vous vous trompez !!! Enfin quoi la famille, les cadeaux, les courses, le foie gras, ça sent le sapin... Noël, c'est bien... Enfin bon, parfois ça peut être dur...Tout dépend...

Doc (a raté sa vocation de psy) : Hin hin...

Moi (...) : ....

Doc (Freudien) : ... Oui ?

Moi (les larmes au bord des cils) : Docteur, vous avez peut-être raisoooooon....

Doc (Lacanien) : Mais encore ?

Moi (sniiiiiiiiiff) : AVANT j'aimais bien Noël mais il y a deux ans.... (sanglots sanglots)...séparation...le salaud... 23 décembre... Noël affreux... Déprime... (snif snif)... Mes neveux qui demandent où est mon amoureux... (snif snif) ...7 ans de vie commune.... Ma grand-tante qui l'aimait bien voulait savoir... (sanglots sanglots)... je pleurais tellement... j'ai cru que j'allais mourir de chagrin...J'avais l'impression que...MA VIE ETAIT FINIE.

Doc (a les yeux mouillés) : Un mouchoir ?... Bon. La voilà votre maladie mystère, c'est un coup au coeur. Ca guérit avec le temps, quelques séances de psy... Il ne faut pas pleurer mademoiselle, vous avez toute la vie devant vous... et vous êtes jolie comme un coeur... Allez ne vous en faites pas... Il y en aura d'autres des Noël joyeux - et parfois des tristes faut pas croire au monsieur en rouge - et la vie continue. Ne restez pas avec ces idées noires !

Moi (bouuuuuh) : Mais.. qu'est ce que je peux faire pour guérir ? Là du coup je peux plus m'arrêter de pleurer maintenant !

Doc (ordonnance) : Quelques jours de repos, des séances de ciné, des rendez-vous avec vos amis, du repos... Faites vos emplettes doucement, allez au cirque, regardez les rediff de Dirty Dancing : IL FAUT REAPPRIVOISER NOEL. (Et faire le deuil de cette histoire accessoirement.)

Bon, voici donc ma mission : redevenir pote avec Noël...

Depuis cette visite, mon coeur se ressoude, mon corps se refixe peu à peu.

Je suis prête à affronter les grands magasins pour mes derniers achats, et je n'ai pas de crise d'angoisse.

NON, je ne suis pas une de ces pauvres blogueuses anti-Noël, je vais m'en sortir, puisque j'ai identifié le MAL(e).

Je dis STOP à la maladie pré-Noël. La MPN, on s'en sort. Le MPN, c'est pas automatique. 

Bon, une dernière recommandation pour les gens qui me liront :

- C'est moche de quitter quelqu'un.

- C'est ENCORE PLUS MOCHE la veille d'un dimanche.

- C'est PIRE la veille d'un jour férié.

- On atteint des SOMMETS quand il s'agit de quitter quelqu'un la veille de NOEL.

(alors qu'on est avec depuis 7 ans)

(mais heureusement c'était pas par texto)

Colette, prête à accueillir le Père Noël avec calme cette année.

 

La fête de Noël de l'entreprise, où pourquoi la vengeance est un plat qui se mange froid

Cher Carnet,

J'ai lu il y a quelques semaines un bouquin sur l'auto-persuasion. En gros, cette théorie s'appuie sur le fait que si l'on croit fortement en quelque chose, cela devient une vérité pour nous, puis pour le monde, puisque nous définissons le monde. Ce qui nous semblait impossible hier devient alors possible, et possible au monde, donc vrai.

J'essaie de m'auto-persuader que mes seins sont très bien malgré leur taille, que je mérite de trouver l'amour et depuis quelques temps, que le vil Aïti ne répandra pas les photos des Banana girls qu'il a trouvé sur internet.

Je pense que je devrais plutôt me persuader que ce n'est pas si grave. Le problème, c'est qu'IT-Boy insiste lourdement pour aller boire un verre... A la guerre, comme à la guerre, je l'ai donc "stalké"dans les moindres détails (je maîtrise grave le stalkage mais c'est une autre histoire).

J'ai découvert pas mal de choses intéressantes :
- IT-Boy a 31 ans, on dirait pas.
- It-Boy a eu une petite amie et a été pacsé.
- Pour It-Boy, "it's complicated" maintenant.

Mais surtout, IT-Boy a participé à des rassemblements de jeux en réseaux entre 2000 et 2005, et il est apparemment fan de Jeux de rôles... Grandeur Nature ! Victoire ! Hourra ! Je me suis délectée devant les photos d'IT-Boy déguisé en Elfe joufflu (les joues sont d'origine).

Merci Dieu, d'avoir entendu mes prières (comme Ophélie Winter)!

Ce dossier sous le bras, je suis partie toute guillerette à la fête de Noël de La Banque... Cela fait trois ans que je travaille à La Banque, et la fête de Noël, c'est toujours pareil :

- Accueil par des hôtesses qui nous offrent un "cadeau" (boîte de chocolat à la liqueur en général) 

-Discours du Grand Président de La Banque avec Slideshow orné de l'imagerie du bateau : le bateau dans la tempête qui représente la crise, mais avec un bon équipage et un capitaine sérieux nous arriverons à retrouver la quiétude de la navigation tranquille, et à la fin, envolée lyrique vers une île mystérieuse et déserte - le marché à conquérir, les bonnes idées à trouver que personne ne trouve jamais...

- Champagne, fontaines à chocolats et stand de petits fours merveilleux, les employés se goinfrent en se parlant pas plus que d'habitude.

- La piste de danse est déblayée et un DJ commence à passer des disques...

- Champagne, Champagne...

- Les employés commencent à se parler entre services...

- Après quelques hits, le DJ passe des rock et les meufs de le compta dansent avec les mecs du service recouvrement, ils ont l'air de bien rigoler et font valser les tailleurs.

- Champagne, Champagne, on rigole sur le bord de la piste avec mes collègues.

- Le DJ passe du madison, les plus de 50 ans dansent (et Dieu sait s'il y en a à la Banque), ils ont l'air de bien s'amuser... quelqu'un vomit et un couple improbable se forme (le MEILLEUR moment).

Sauf que LA, au moment du rock, IT-boy vient me proposer de danser... "Je sais pas danser le rock".

"Les Banana girls savaient danser, elles, pourtant", répond-il avec un clin d'oeil.

Heureusement, à ce moment, la jeune maman qui s'occupe du Noël des enfants des employés vient me sauver la vie.

Jeune maman (je suis gentille, je suis une maman) : Dis-donc, Colette, cette année ça te dirait de faire le lutin comme l'an dernier au Noël des enfants ? On cherche des bras pour distribuer les cadeaux...

IT-Boy (goguenard) : Ah Ouais, Colette, ça t'allait bien le bonnet !

Moi (Hiiiiiiiips ) Euh... Je.... (me revois passer l'après-midi à distribuer des cadeaux à des enfants surexcités qui hurlent "Pèèèèèère No-ël ! Pèèèèèèèère No-ël !!!!! HIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!" alors qu'un pauvre type déguisé en clown essaie de les faire rire avec des tours plus vieux que moi, et que je leur distribue des cadeaux en souriant, et que je vois tout ce bonheur d'avoir des enfants alors que je n'ai plus de mec, et que je pense à tous les dossiers qui m'attendent à mon bureau, et j'ai les joues qui collent parce que j'ai eu des bisous de Chamallow...)... Je pense pas pouvoir cette année (...et le Père Noël qui s'approche, plus tard dans l'après-midi, je le revois aussi...). J'ai beaucoup de travail (...et il me demande si je veux une photo avec lui...). Vraiment ça va pas être possible (...et j'ai envie de pleurer comme quand j'avais 4 ans et que j'aimais pas les faux Pères-Noël de supermarchés). IMPOSSIBLE. Sorry...

Jeune maman (je suis maternelle je suis une jeune maman douce) : Dommage, t'es sûr ?

It-Boy (je suis VIL, je suis mauvais) : Ouais, t'es sûre ?

Moi (Vengeresse) : Oui, je suis sûre. Mais dis-moi It-Boy, ça devrait te plaire à toi... T'aimais bien non les lutins ? Ah non, pardon, c'était un ELFE...En 2007, GN forêt de Rambouillet. Ce qui est important, c'est que tu aimes bien les COLLANTS VERTS. Ca te va bien, franchement, surtout assortis au chapeau à clochettes.

It-Boy (...) : .................................................................

Jeune Maman (innocente) : C'est quoi cette histoire de collants verts ??? Y'a des photos ?

Moi (orgaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasme) : .... Oh, rien, le PASSE C'EST LE PASSE. N'est-ce pas It-Boy ?

Merci à l'univers d'avoir permis que mon auto-persuasion (les banana Girls, ce n'est pas Si ridicule) devienne une réalité. Merci à l'inventeur des Grandeurs Nature et du Seigneur des Anneaux.

Colette, désormais fan de littérature Héroïc fantasy.